陪伴你时间最久的一本书是什么？
《新华字典》应是最久的一本书。还有一些特定历史条件下的书籍，比如《毛主席语录》，曾经那个时代的人，几乎都要做到书不离身，身不离书。
还有《毛泽东选集》，也是书柜里收藏保存最久，反复阅读次数最多的书籍之一。而《雷锋日记》是参军入伍后，经常学习和喜欢阅读的书，并且成了自已写日记的启蒙”老师”，因为这本书，才让我养成了长期坚持写日记的习惯，也因此受益良多。《唐诗三百首》也是我喜欢的书。军旅生涯里，模仿创作过不少格律诗词，散落在发黄的日记里，闲暇之余，翻看一下，也会勾起一段美好的回忆。
谢谢邀请，陪伴时间最久的书，唐诗三百首，字典，词典，
笑点有点高，你能进来讲个厉害点的笑话吗？
1.没结婚时，第一次在农村的男友家吃饭，感觉那碗肉汤好喝，忍不住多舀了几勺，正准备举着勺子再舀的时候，男友六岁的侄子突然大哭起来：“她把肉汤都喝完了！都喝完了”我拿勺子的手尴尬的停在菜碗旁，那么多人看啊！
2.隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查，医生开了些药，说回去之后想吃什么就吃什么！邻居回来后就躺床上，不吃饭，嘴巴里一直念叨“完了，完了！”家人知道后也慌了，赶紧带去大医院检查，结果出来什么事没有，家人气冲冲跑去诊所算账。医生大惊失色的说：“我只是说不用忌口，想吃什么就吃什么！”
3.在火锅店当服务员，由于没能及时给顾客添水被开除了。后来我就买了火车票，打算去外地的电子厂上班。在火车上，我旁边坐着的哥们一直在啃猪蹄，我也想吃，于是我掏出几个核桃，微笑的问他要不要，他摇摇头。然后，他出于礼貌的掏出一个猪蹄问我：你要吃猪蹄吗？我立刻抓过来说：谢谢你啊！
4.我在卧室和我那天遇见的富婆开视频，老婆则是在大扫除，不会儿，她出来递给我一袋牛肉干，让我解决掉。我也没有多想，拆开以后两三口就吃到了肚子里。我感觉味道怪怪的，以为本来就是这个味道。不一会儿老婆来了，她诧异的对我说:老公，我是说让你扔了啊，你咋吃了?唉，过期的不早告诉我！
5.下班时外面突然下起暴雨，表哥远远看到暗恋的女老板在公交站牌处躲雨，他冒雨跑到女老板面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。 “那你怎么办？”女老板冲着奔入雨中的表哥喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的表哥微笑地看着后视镜中的女老板。此时此刻，感觉自己在追求女老板的道路上又迈出了坚实的一步！
6.我们楼下一个话务员长得特别的好看，是我喜欢的类型，我一直想要她的电话号，却不好意思开口。今天我去找她升级5G卡，在我前面有个客户。那个客户给了她一个电话让她接，说是找她的我在旁边听的一清二楚，电话里边是骂她的，妹子当时就懵了。那个客户立刻道歉，然后说晚上请子吃饭好赔罪。没想到，那个妹子真的同意了，我怎么就没想到这种搭讪方式呢?
7.兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往。兄弟终日郁郁寡欢，我把这一切都看在了眼里，我对他说：“别怕，我帮你搞定！”次日，我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把她扑倒热吻！她妈妈冷着脸把我赶了出去。下午我兄弟就打电话给我说，她妈妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着眼泪不争气的流了下来……
8.女邻居大半夜敲门，说：“哥，我家里好害怕！”我说没事，我拉她进我家，然后我去了她家。一会，她又敲门，说：“哥，你家里也害怕！”我给她出个主意：“站楼道吧！”女邻居一下就怒了：“哥，你有意思没，我就想跟你相处一下，就这么难吗？”看她挑明了，我还是拒绝了。大半夜的相处，谁知道她想干啥？去年有个女的也是这么说的，结果一年花了我56924块钱，现在人不见了。我还能再上当?
9.富二代男朋友为了我和家人断绝关系，于是我就带他一起到外地打拼。租了房子后觉得家里有点冷清，就AA买了一条藏獒，想一起把它养大。后来我俩因为一件小事大吵了一架分手了，他一个月都没找过我。今天，他终于主动给我打电话了：“那个啥，一会儿我去你家找你哈！”我也不是那种得理不饶人的人嘛：“哼！你终于舍得来看我了啊！”谁知，那货说：“嗯，我就是想去看看狗！”我一脸黑线愤怒的挂断了电话……
10.姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且在公司里也是个主管，一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定的说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。
11.我玩游戏抽奖的时候抽到了绝迹超级大礼包。这时，我兴奋的大叫起来，老爸一脸幽怨的说:你就知道玩游戏，要是再不找媳妇，我就要去闯一闯啦，弥补我当年的遗憾。我也没有当真，就让老爹快点去，人生在世别留遗憾。今天老妈告诉我，说老爸拿着给我买房的钱去创业了！
12.邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的！”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的！”小女孩笑得更开心了。我……
13.吃的正香，看见媳妇突然把筷子放下了，炯炯有神地看着我，看的我直发毛，就问：怎么了？媳妇叹了口气，重新拿起筷子说：我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了……
一天晚上生产队里开大会，刘木碗刚走到会议室门口，队长就对他说：木碗，你去喊喊章云老表，催他快点来开会。
木碗转身来到门口，冲着自己家的方向大声喊：章云老表，队长让你快点来开会！章云老表，队长催你快点来开会！
他这一喊，会议室里哄堂大笑。他大概是被笑声感染了，喊得更来劲：章云老表，队长催里快点来开会！
黑暗里走出一个人来，正是刘章云，啪啪给了他两耳光。
他怒问：你为么事打我？
当刘章云抡起巴掌准备再打他时，他才陡然明白过来，原来刘章云是他爸爸。他赶忙躲进会议室里找队长扯皮，要队长当着全队的人向他认错。
他的理由倒也冠冕堂皇。他对队长说：你应该说去喊你爸爸快来开会，你却说成了去喊章云老表，跟我挖了个坑，让我挨了爸爸的打，你必须跟我道歉认错！
队长站起来对他鞠一躬说：对不起，木碗同志！我忘了你是个直脑筋，脑筋不会拐歪，害你挨了我的章云老表也是你的章云老表的打，我郑重向你道歉认错！
会议室里又是哄堂大笑，快活的气氛充满了会议室上空，久久没有散去。
木碗是10队人，我是8队人。一天我经过10队，10队的男男女女都在推秧棵草。我一本正经地喊道：木碗！
木碗答：喊我干吗？
我问他：你的章云老表呢？
他指指另一块秧田：那不是他吗？
但他这时才明白我是在逗他，丢下推耙，在秧田里抓了两手泥巴，追上来要摔我一身泥。
我抱头鼠窜。跑出了好远，还能听到后面来自秧田的笑声。快活的气氛充满了整个田野的上空，久久没有散去。
关于木碗这方面的故事还很多，这里再讲一个。
一天，木碗挑着一担黄瓜去街上卖，爸爸嘱咐他：8分钱一斤别卖，7分钱一斤才卖。
他卖完黄瓜很快就回来了。爸爸问他：你怎么回来这么早？今天的黄瓜很好卖吗？
他眉飞色舞地说：我一到街上就大声吆喝：我爸爸说了，我家黄瓜8分钱一斤不卖，7分钱一斤才卖！街上的人都来抢买我的黄瓜，可不很快就卖光了？
他爸爸气恨地冲过来打了他两耳光，说道：你的脑筋果然不会拐弯！我嘱咐错了，你就不能纠正过来？100多斤黄瓜少卖了1块多钱！你一天挣的工分才值8分钱，这1块多钱扺你十几天挣的工分，这吃的亏该有多大哟！该有多大哟！
没想到木碗也气恨地冲进屋里寻找绳子。奶奶问他：你找绳子干吗？
他说：富农王大生怕住学习班，不是到对面山上吊死在了一棵松树上吗？我现在也去吊死在那棵松树上算了！
奶奶知道他不是说气话，不阻止的话，他真会吊死。因此赶紧问他：要怎么样你才不去上吊？
他说：我是门外那个人的儿子，我错了，他打我！他是你的儿子，他嘱咐我嘱咐错了，你是不是也该打他？
奶奶说：他该打！他该打！我不只打他两巴掌！我要打他10巴掌！
奶奶到门外打儿子，儿子也乖乖地让母亲打。打到第3下，孙子从屋里冲岀来拉住奶奶的手说：也只打两下就算扯平了！
祖孙三代抱在了一起。
没想到有个姑娘愿意嫁给木碗。姑娘说：木碗心直，心地善良，不会有歪心思害人，嫁给木碗，一辈子踏实。
结婚那天，木碗爸爸也许酒喝多了，也许太高兴了，说：自从木碗成了我老表，给全大队的人都带来了快乐。不过只到木碗为止哈，千万莫再扯到我儿媳身上。要不，我儿媳就成了我的女老表啦，让我怎有脸面见亲家？
喜宴上哄堂大笑，快活的气氛充满了喜宴上空，久久没有散去。
